Wenn harte Arbeit nicht funktioniert

Wahrscheinlich sind Sie mit den Tugenden harter Arbeit aufgewachsen – wie wichtig es ist, “immer sein Bestes zu geben“, egal was passiert. Oder dass sich “harte Arbeit am Ende immer auszahlt“.

Der Glaube an die absolute Unantastbarkeit harter Arbeit ist zwar weit verbreitet und oft gut gemeint, aber bestenfalls ein Irrglaube und sehr oft gefährlich, und zwar aus einem einfachen Grund:

Harte Arbeit ist nur dann wertvoll, wenn sie auf wertvolle Dinge gerichtet ist.

Denken Sie darüber nach:

• Ist es gut, hart daran zu arbeiten, ein Idiot gegenüber Menschen zu sein, die anders denken als Sie?
• Streben Sie danach, hart zu arbeiten, um ungesundes Essen zu essen?
• Wären Sie glücklich, wenn Ihr Kind zu einem fleißigen Serienmörder heranwächst?

Ja, offensichtlich nicht.

Jeder kann sich dumme und extreme Beispiele wie dieses herauspicken, aber Ausnahmen widerlegen nicht die Regel. In 99 % der Fälle ist harte Arbeit eine sehr gute Sache!

Diese Beispiele sind zugegebenermaßen extrem. Aber die Torheiten der unhinterfragten Hingabe an harte Arbeit sind häufiger, als Sie sich vorstellen können – und sicherlich schädlicher.

Zur Veranschaulichung ein paar Beispiele aus dem wirklichen Leben aus meiner Arbeit als Psychologe…

Hart arbeiten in einem Beruf, den man hasst

Als ich ihn kennenlernte, hatte Thomas bereits eine lange und erfolgreiche Karriere als Anwalt hinter sich. Nachdem er sich fünfzehn Jahre lang in einer großen Anwaltskanzlei bis zum Partner hochgearbeitet hatte, hatte er die letzten zehn Jahre damit verbracht, seine eigene Kanzlei mit noch größerem Erfolg zu führen. Es ging ihm finanziell sehr gut und er hatte einen ausgezeichneten Ruf unter den Juristen der Stadt. Das Problem war, dass er seine Arbeit hasste.

Als wir uns das erste Mal in der Therapie trafen, sprach Thomas erstaunlich offen darüber, dass er seine Karriere immer gehasst hatte. Er erzählte mir, dass er aus einer langen Reihe von hart arbeitenden Anwälten in seiner Familie stamme und den Beruf ergriffen habe, weil es das sei, “was man in meiner Familie macht.”

Schon früh stellte Thomas fest, dass er ein Talent für juristische Arbeit hatte, die ihm aber überhaupt keinen Spaß machte und die er häufig als unangenehm und nicht besonders interessant empfand. Er träumte oft davon, “einfach alles stehen und liegen zu lassen” und neu anzufangen – eine immer wiederkehrende “Fantasie“, die er seit seinem ersten Jahr an der juristischen Fakultät hatte.

Thomas war in Therapie, weil er depressiv war und es schien nur noch schlimmer zu werden. Außerdem fing er an, mehr zu trinken als sonst (was schon sehr viel war). Und obwohl seine Ehe und sein Familienleben “noch nie großartig” waren, drohte seine Frau mit der Scheidung. Das Schlimmste von allem war vielleicht, dass Thomas “irgendwie hoffnungslos” war. Wenn er nach vorne blickte, konnte er sich nur vorstellen, noch 10 Jahre in einem Beruf zu arbeiten, den er nicht mochte, um dann in Rente zu gehen und nicht zu wissen, was er mit sich anfangen sollte.

Im Laufe der ersten Wochen und Monate, in denen ich mit Thomas arbeitete, wurde mir immer klarer, dass der eigentliche Grund, warum er zur Therapie kam, Trauer war. Thomas wurde endlich klar, dass er den größten Teil seines Lebens damit verbracht hatte, seine Zeit und Energie in etwas zu stecken, das ihm weder Spaß machte noch Sinn ergab:

• Er war beruflich erfolgreich, aber er hasste es, jeden Tag zur Arbeit zu gehen.
• Er hatte ein wunderschönes Haus (sogar mehrere) – aber er kam nie dazu, sie zu genießen, weil er ständig am Arbeiten war.
• Er genoss die Wertschätzung von Professoren, Politikern und Richtern – aber die Beziehung zu seiner Frau und seinen beiden Kindern war bestenfalls distanziert und sehr oft streitsüchtig.

Kurz gesagt, Thomas hatte sich mit der Tatsache abgefunden, dass er nicht das Leben lebte, das er eigentlich wollte. Er drückte es noch deutlicher aus: “Ich fürchte, ich habe mein Leben vergeudet“.

Als ich seine Geschichte hörte, fiel es mir schwer, ihm zu widersprechen.

Tipp: Wenn Sie sich in einer ähnlichen Situation befinden und mit dem was Sie tun nicht glücklich sind, sollten Sie SOFORT handeln. Sie fragen sich wie? Eine Möglichkeit ist beispielsweise das ChainlessMENTORING, was Menschen dabei hilft, ihre wahre Bestimmung im Leben zu finden. Eine andere Option ist, so wie Thomas, sich Hilfe bei einem Therapeuten zu suchen.

Hart arbeiten, um eine ungesunde Beziehung zu retten

Amy war attraktiv, klug und unheimlich witzig. Innerhalb von zwanzig Minuten nach unserem ersten Treffen in der Therapie musste ich laut lachen, als sie humorvolle Geschichten über die Streiche erzählte, in die sie und ihr jüngerer Bruder als Kinder im ländlichen Arkansas verwickelt waren. Leider verbargen ihr Witz und ihr Talent, eine gute Geschichte zu erzählen, eine viel dunklere und schmerzhafte Seite ihres Lebens.

Als sie aufwuchs, war ihr Vater unglaublich streng und hart zu ihr, dem ältesten Kind, gewesen. Obwohl er sie nie offen missbrauchte, beschrieb Amy ihn als einen physischen und moralischen “Taskmaster“, der ihr und ihrem jüngeren Bruder ständig eine “puritanische” Sichtweise der überragenden Bedeutung von Familie und harter Arbeit einbläute.

Ihre Mutter hingegen war “schüchtern und unterwürfig” und erinnerte Amy häufig daran, wie wichtig “Einheit und Harmonie” in einer Familie seien, denn “das ist letztendlich alles, was wir wirklich haben“.

Obwohl ihre Herkunftsfamilie in den ersten Sitzungen im Mittelpunkt stand, war von Anfang an klar, dass der Grund, warum Amy in Therapie war, viel mehr mit ihrer jetzigen Familie zu tun hatte, insbesondere mit der Beziehung zu ihrem Mann.

Als ich Amy bat, ihre Ehe zu beschreiben, zuckte sie mit den Schultern und begann: “Oh, ich weiß nicht – ich glaube, wir waren am Anfang glücklich ….“. Sie fuhr fort und beschrieb, wie sie sich als Studentin im zweiten Studienjahr “wahnsinnig” in ihren Mann verliebte und einen Monat nach ihrem Abschluss heiratete. Doch schon bald fühlte sie sich in der Beziehung “leer und distanziert“. Ihr Mann arbeitete lange und schien nicht sehr daran interessiert zu sein, viel Zeit mit ihr zu verbringen, wenn er freie Zeit hatte – er zog Golf mit seinen Arbeitskollegen oder Urlaube mit ihren besten Freunden vor.

Ziemlich schnell verwandelten sich die Distanz und die Leere in Konflikte und Ressentiments. Amy versuchte ständig herauszufinden, warum ihr Mann kein Interesse an ihr oder ihren beiden kleinen Kindern hatte. Aber je mehr sie sich bemühte, es herauszufinden und die Dinge zu verbessern, desto distanzierter und reizbarer wurde er.

Nach 10 Jahren Ehe fand Amy heraus, dass ihr Mann eine einjährige Affäre mit ihrer besten Freundin hatte – mit der sie häufig in den Urlaub fuhr. Amy war am Boden zerstört. Aber sie versuchte sofort, die Ehe zu retten und “einen Silberstreif am Horizont” zu finden. Sie überzeugte ihren Mann, eine Ehetherapie zu machen, aber er hielt nur zwei Sitzungen durch, bevor er zu Beginn der dritten Sitzung hinausstürmte.

Amy kam zu mir, weil sie “verzweifelt versuchte, ihre Ehe zu retten“, aber nicht wusste, was sie sonst tun sollte. Sie hatte sich mit aller Kraft bemüht, die Beziehung zu ihrem Mann zu retten, aber sie schien sich nur noch weiter zu verschlechtern.

Der Wendepunkt in unserer Arbeit kam nach ein paar Monaten wöchentlicher Sitzungen. Amy schilderte einen kürzlichen Streit mit ihrem Mann über ihre Kinder, als sie plötzlich in Tränen ausbrach. Nach einigen Minuten des Schluchzens (was für die sonst so beherrschte Amy ungewöhnlich war), sagte sie mir: “Ich hasse es, dass ich solche Gedanken habe, aber manchmal frage ich mich, wie es wohl wäre, wenn ich einen anderen geheiratet hätte.”

In meinem Kopf dachte ich natürlich: Ja, kein Scherz! Wie könntest du nicht! Aber für Amy, die sich so sehr dafür einsetzte, ihre Ehe um jeden Preis zu retten, war ein solcher Gedanke ein weiteres Zeichen für ihre eigene “Schwäche” und dafür, dass sie einen Weg finden musste, “ihre Familie zusammenzubringen“.

Es schien mir klar genug, dass Amy jemanden geheiratet hatte, der so narzisstisch und egozentrisch war, dass er einfach nicht zu einer gesunden Beziehung fähig war und es auch nie sein würde. Aber Amys gesamte Weltanschauung drehte sich um die unanfechtbare Bedeutung von “harter Familienarbeit” und dem Zusammenhalten von Menschen.

Nach fast einem Jahr gemeinsamer Arbeit hatte sich für Amy nicht wirklich viel verändert. Als sie erkannte, dass die Therapie keine magische Lösung zur Rettung ihrer Ehe bot, brach sie die Therapie ab.

Soweit ich weiß, leidet sie nach wie vor fast ständig unter Ängsten, Schuldgefühlen und Groll über den Zustand ihrer Ehe. Und unter all dem, in ruhigen Momenten, wenn sie mit ihren eigenen Gedanken allein ist, eine schreckliche Traurigkeit darüber, wie sich ihr Leben entwickelt hat und wie hilflos sie sich sah, es trotz (oder vielleicht gerade wegen) all ihrer harten Arbeit zu ändern.

Warum harte Arbeit oft nach hinten losgeht

Wenn Sie diese Beispiele aufmerksam gelesen haben, sind Ihnen wahrscheinlich zwei große Themen aufgefallen, die sich durch sie hindurchziehen und die uns skeptisch machen sollten, wenn es darum geht, immer hart zu arbeiten:

1. Opportunitätskosten

Wirtschaftswissenschaftler sprechen gerne von Opportunitätskosten, d. h., wenn Sie 500 Euro für ein neues Telefon ausgeben, verzichten Sie auf die Möglichkeit, diese 500 Euro für einen Wochenendausflug mit Ihrem Ehepartner, für das Studium Ihres Kindes, für wohltätige Zwecke oder für irgendetwas anderes auszugeben.

Und ob Sie sich nun für Wirtschaft interessieren oder nicht, wir alle tun gut daran, dieses Konzept im Hinterkopf zu behalten, denn es gilt für die Psychologie genauso wie für die Finanzen.

Obwohl harte Arbeit fast immer Vorteile mit sich bringt, achten wir selten auf die Kosten. Insbesondere bedenken wir oft nicht, was wir alles aufgeben, wenn wir unsere Zeit, unsere Aufmerksamkeit, unsere Energie und sogar unsere Liebe in etwas investieren, das uns vielleicht nicht viel einbringt.

Ein Beispiel:

• Die ganze Zeit und Energie, die Thomas in seine Arbeit gesteckt hat, war Zeit und Energie, die er nicht in die Beziehung zu seiner Frau, seinen Kindern oder in die Suche nach einem erfüllenderen beruflichen Weg investiert hat.
• Die ganze Zeit und Energie, die Amy in ihre Ehe gesteckt hat, war Zeit und Energie, die sie nicht in eine andere, gesündere Beziehung investiert hat.

Und denken Sie daran, es geht nicht nur darum, dass unsere Rendite für diese harte Arbeit gering ist – das eigentliche Problem ist, dass wir die viel höhere Rendite unserer Bemühungen verpassen, wenn wir sie auf etwas Lohnenderes und wirklich Wertvolles gerichtet hätten.

Das bringt uns zum zweiten Grund, warum wir mit unserer harten Arbeit vorsichtiger sein sollten…

2. Werteausrichtung

Wie wir bereits erwähnt haben, ist harte Arbeit nur in dem Maße tugendhaft, wie sie mit einem lohnenden Ziel übereinstimmt. Das offensichtliche Beispiel ist so etwas wie unsere anfängliche Hypothese, hart zu arbeiten, um ein Idiot zu sein. Wenn der Endzustand nicht wertvoll ist, ist auch die harte Arbeit daran nicht wertvoll.

Der subtilere Punkt ist jedoch, dass es leicht passieren kann, dass man hart an Pseudowerten arbeitet – an Dingen, von denen man glaubt, dass man sie wertschätzen sollte, es aber in Wirklichkeit nicht tut. Oder Dinge, die andere Menschen schätzen, die aber nicht wirklich wertvoll oder wichtig für Sie sind.

Und wenn Sie nie hinterfragen, ob Ihre harte Arbeit mit Ihren authentischen Werten übereinstimmt, kann es sehr leicht passieren, dass Sie Ihr Leben damit verbringen, hart für das Leben eines anderen zu arbeiten – ein wahrhaft tragisches Ereignis, das nur allzu häufig vorkommt.

Zum Beispiel:

• Thomas hat den Wert des Anwaltsberufs von seiner Familie geerbt. Und weil er diesen Wert nie ernsthaft in Frage gestellt hat – ob es tatsächlich etwas war, das er schätzte -, kam er schließlich in mein Büro und vertraute mir an, dass er dachte, er hätte sein Leben verschwendet.
• Amy hat den Wert geerbt, hart zu arbeiten, um die Familie zusammenzuhalten, egal was passiert. Aber es war nie ein Wert, den sie ernsthaft hinterfragte, um zu sehen, ob er mit ihren eigenen Wünschen, Bedürfnissen und Bestrebungen für ihr Leben übereinstimmte. So fand sie sich in einer zutiefst unglücklichen und ungesunden Ehe gefangen, aus der sie sich nicht befreien konnte.

Harte Arbeit sollte für Sie arbeiten… nicht umgekehrt

Um es klar zu sagen: Ich bin ein großer Fan von harter Arbeit.

Aber im Laufe der Jahre habe ich viel zu viele Beispiele dafür gesehen, wie das blinde Festhalten an harter Arbeit nach hinten losgehen und Menschen unglücklich machen kann. Insbesondere dann, wenn die Menschen die Opportunitätskosten harter Arbeit und die Werte, auf die die Arbeit abzielt, nicht berücksichtigen, wird harte Arbeit schnell zu einem Instrument der Zerstörung und des Unglücks.

Die Fähigkeit, hart zu arbeiten, ist ein Werkzeug. Und wie jedes Werkzeug kann es gut oder schlecht eingesetzt werden.

Selbst wenn Sie sich nicht in so intensiven Situationen wie Thomas oder Amy befinden, lohnt es sich, über die ganz normalen Entscheidungen, härter zu arbeiten, nachzudenken…

• Warum fällt es mir so schwer, die Arbeit an den Wochenenden aufzugeben? Auf welchen Wert von mir zielt diese harte Arbeit wirklich ab? Und welche Werte gebe ich auf, wenn ich an den Wochenenden so hart arbeite?
• Warum fühle ich mich gezwungen, mich kopfüber in ein weiteres Nebenprojekt oder Hobby zu stürzen? Ist dies etwas, das wirklich mit meinen Werten übereinstimmt, oder nur eine weitere vorübergehende Ablenkung, um mich von etwas anderem abzulenken?
• Warum bemühe ich mich so sehr, diese Person von meinen Überzeugungen zu überzeugen? Berücksichtige ich die Opportunitätskosten für all diese Zeit und Energie? Ist es mir wirklich wichtig, die Meinung dieser Person zu ändern, oder fühle ich mich gut, wenn ich den Anschein erwecke, eine Person zu sein, die “sagt, wie es ist”?

Denken Sie daran…

Nur weil es schwer ist, ist es noch lange nicht richtig.